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1- ¿Qué es un oso en una bici? Un "Bicioso"
2- Entre madres:
- Pues mi hijo va en bicicleta desde los cuatro años.
- ¡Anda!, pues ya debe estar lejos.
- Pues mi hijo va en bicicleta desde los cuatro años.
- ¡Anda!, pues ya debe estar lejos.
3- Un cura ciclista debe ser la ostia en bicicleta
4- ¿Hermana porque sonríe si la cuesta hasta el convento es de 70%?
- Pero el camino está lleno de baches
- Ponga el sillín a la bici ahora mismo.
5-Un día los reyes le trajeron una bicicleta a Jaimito.
Jaimito le dice a su mamá:
- Mira mamá, voy con una mano!
Al rato le vuelve a decir a su mama:
- Mira mama, voy sin manos!
Al rato le dice a su mamá:
- Mira mamá, sin dientes!
Jaimito le dice a su mamá:
- Mira mamá, voy con una mano!
Al rato le vuelve a decir a su mama:
- Mira mama, voy sin manos!
Al rato le dice a su mamá:
- Mira mamá, sin dientes!
6- Hoy me levanté temprano, me puse el maillot arco-iris y
el cullote a juego que me regaló mi mujer hace 1 mes por mi cumpleaños.
Hice café, cogí el casco a juego del maillot, me fui silenciosamente al garaje, cogí mi bicicleta de 3.000 euros (auto-regalo de cumpleaños porque la vieja ya tenía 2 años), y cuando salía del garaje me di cuenta de que llovía torrencialmente. Estaba toda la calle inundada y el viento gélido soplaba a 100 Km/h.
Volví a entrar en el garaje a dejar la bici. Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé dentro de la cama.
Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, y le susurré al oído: ‘¡El tiempo afuera está horrible!’
Ella me contestó medio dormida, ‘Ya lo sé. ¿Puedes creer que el gilipollas de mi marido se ha ido a andar en bici?
Hice café, cogí el casco a juego del maillot, me fui silenciosamente al garaje, cogí mi bicicleta de 3.000 euros (auto-regalo de cumpleaños porque la vieja ya tenía 2 años), y cuando salía del garaje me di cuenta de que llovía torrencialmente. Estaba toda la calle inundada y el viento gélido soplaba a 100 Km/h.
Volví a entrar en el garaje a dejar la bici. Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé dentro de la cama.
Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, y le susurré al oído: ‘¡El tiempo afuera está horrible!’
Ella me contestó medio dormida, ‘Ya lo sé. ¿Puedes creer que el gilipollas de mi marido se ha ido a andar en bici?
7- Cuatro hombres casados van a montar en bici. Después de
una hora de pedaleo, se oye la siguiente conversación:
HOMBRE 1:
"No tenéis ni idea de lo que tuve que hacer para venir a montar hoy. ¡Tuve que prometer a mi señora que pintaría toda la casa el próximo fin de semana!"
HOMBRE 2: "Eso no es nada. ¡Yo tuve que prometer que le construiría una terraza nueva para la piscina, con marquesina y todo!"
HOMBRE 3: "Pero hombre, ¡Os quejáis por nada! Yo tuve que prometerle que remodelaría la cocina completa, incluyendo el cambio de todos los electrodomésticos."
Y así, continúan pedaleando hasta que se dan cuenta que el cuarto amigo no había dicho una palabra, y deciden preguntarle: Tú no has dicho nada acerca de lo que tuviste que prometer para poder venir a montar hoy. ¿Nos vas a decir que no tuviste que prometer nada?
HOMBRE 4: "Yo puse el despertador a las 6:00h y cuando sonó, me acerqué al oído de mi mujer y le dije: ¿bici o polvete?
Y ella me contestó:
Abrígate bien...
HOMBRE 1:
"No tenéis ni idea de lo que tuve que hacer para venir a montar hoy. ¡Tuve que prometer a mi señora que pintaría toda la casa el próximo fin de semana!"
HOMBRE 2: "Eso no es nada. ¡Yo tuve que prometer que le construiría una terraza nueva para la piscina, con marquesina y todo!"
HOMBRE 3: "Pero hombre, ¡Os quejáis por nada! Yo tuve que prometerle que remodelaría la cocina completa, incluyendo el cambio de todos los electrodomésticos."
Y así, continúan pedaleando hasta que se dan cuenta que el cuarto amigo no había dicho una palabra, y deciden preguntarle: Tú no has dicho nada acerca de lo que tuviste que prometer para poder venir a montar hoy. ¿Nos vas a decir que no tuviste que prometer nada?
HOMBRE 4: "Yo puse el despertador a las 6:00h y cuando sonó, me acerqué al oído de mi mujer y le dije: ¿bici o polvete?
Y ella me contestó:
Abrígate bien...
8- Después de una caída, un ciclista de Bilbao va al
hospital y le dice el médico:
"esta pierna está fatal, Hay que cortarla"
Y el de Bilbao dice: "joder, pues vaya putada, la ostia; pero bueno si hay que cortar, pues cortamos"
El médico le pregunta a ver si quiere anestesia completa o local, y el de Bilbao responde:
" que cojones anestesia, yo sin nada, no ves que soy de Bilbao..."
Así que el médico empieza a cortar con el serrucho: ris,ras,ris,ras...
Y el de Bilbao empieza: AAARRGGG!!
El médico le dice: "ya te he dicho yo que te iba a doler..."
Y el de Bilbao responde:
Que coño va a doler; lo que pasa es me da DENTERA!!
"esta pierna está fatal, Hay que cortarla"
Y el de Bilbao dice: "joder, pues vaya putada, la ostia; pero bueno si hay que cortar, pues cortamos"
El médico le pregunta a ver si quiere anestesia completa o local, y el de Bilbao responde:
" que cojones anestesia, yo sin nada, no ves que soy de Bilbao..."
Así que el médico empieza a cortar con el serrucho: ris,ras,ris,ras...
Y el de Bilbao empieza: AAARRGGG!!
El médico le dice: "ya te he dicho yo que te iba a doler..."
Y el de Bilbao responde:
Que coño va a doler; lo que pasa es me da DENTERA!!
9- Un tipo con un mercedes último modelo va por la carretera
a 40k/h cuando se le acerca un ciclista entonces se pone a 80k/h y el ciclista
también; se pone a 120k/h y el ciclista también; luego a 200k/h entonces el
ciclista se le acerca se pone un cigarro en le boca y golpea la ventanilla, el
conductor alarmado baja la ventanilla y el ciclista pregunta -¿tienes fuego?
Sin creer lo que ve, comenta al ciclista ¡que te vas a matar!, y este le
responde: que va si sólo fumo uno o dos al día.
10- Un ciclista es detenido por la policía de carreteras.
“Usted no lleva casco y voy a tener que multarle.”
Le responde el ciclista: “Hombre no lo sabía que era obligatorio, por favor deme una oportunidad.”
“Mire, a mi me gustan las adivinanzas, así que le haré una y si la acierta no le multo.”
“Muy bien.”
Es de noche, y a lo lejos se ven dos luces redondas una junto a la otra, ¿de qué se trata?
“¡Ah! Es fácil, un automóvil.”
“Sí, correcto, pero eso es muy general, hay que especificar la marca, un mercedes, un BMW, etc.
Lo siento tendré que multarle.”
“Otra oportunidad por favor.”
“Muy bien. Es de noche y se acerca una luz cuadrada, ¿de qué se trata?”
“Muy fácil, una motocicleta.”
“Sí, correcto, pero una Harley Davison, una Kawasaki. Lo siento pero eso es muy general, lo multaré.”
Por último el ciclista le dice al policía: “Perdón, esta vez lo haremos al revés, ¿le parece?”
El guardia duda y al final acepta. Y le dice al policía el ciclista: “Es de noche. En el borde de la carretera hay una mujer de aspecto provocativo y con una extrema minifalda, ¿de qué se trata?”
El policía sin dudar responde: “Fácil, de una prostituta.”
Y el ciclista le contesta. “Sí muy bien, pero eso es muy general, y hay que especificar, se trata de su mujer, de su hija o de su madre.”
Le responde el ciclista: “Hombre no lo sabía que era obligatorio, por favor deme una oportunidad.”
“Mire, a mi me gustan las adivinanzas, así que le haré una y si la acierta no le multo.”
“Muy bien.”
Es de noche, y a lo lejos se ven dos luces redondas una junto a la otra, ¿de qué se trata?
“¡Ah! Es fácil, un automóvil.”
“Sí, correcto, pero eso es muy general, hay que especificar la marca, un mercedes, un BMW, etc.
Lo siento tendré que multarle.”
“Otra oportunidad por favor.”
“Muy bien. Es de noche y se acerca una luz cuadrada, ¿de qué se trata?”
“Muy fácil, una motocicleta.”
“Sí, correcto, pero una Harley Davison, una Kawasaki. Lo siento pero eso es muy general, lo multaré.”
Por último el ciclista le dice al policía: “Perdón, esta vez lo haremos al revés, ¿le parece?”
El guardia duda y al final acepta. Y le dice al policía el ciclista: “Es de noche. En el borde de la carretera hay una mujer de aspecto provocativo y con una extrema minifalda, ¿de qué se trata?”
El policía sin dudar responde: “Fácil, de una prostituta.”
Y el ciclista le contesta. “Sí muy bien, pero eso es muy general, y hay que especificar, se trata de su mujer, de su hija o de su madre.”
11- Esto es uno que va en bici y de repente ve a una tía
haciendo dedo en la cuneta totalmente desnuda... Para, la coge y se monta entre
el manillar y el sillín. Al de unos kilómetros le dice la chica al txirrindu:
-No sé si te habrás dado cuenta... Pero voy totalmente desnuda...
Y le responde el txirrindu:
-Ya y tú no sé si te habrás dado cuenta que esta bici no tiene barra horizontal...
-No sé si te habrás dado cuenta... Pero voy totalmente desnuda...
Y le responde el txirrindu:
-Ya y tú no sé si te habrás dado cuenta que esta bici no tiene barra horizontal...
¿Quién es el ciclista que no tiene casa?… Sean Kelly
12- Se abre el telón y aparecen 3 ciclistas en el podio:
Álvaro Pino, Miguel Induráin y Pedro Delgado, rodeados de azafatas guapísimas. Se
cierra el telón, se vuelve a abrir, y solo queda Álvaro Pino dándose el lote
con todas las azafatas. ¿Cómo se llama la película?
– “El pájaro es Pino”
– “El pájaro es Pino”
13- Había un chico que pasaba todos los días por un manicomio
con su bicicleta, y desde la ventana de arriba del manicomio un loco le
disparaba con la mano, hasta que el chico se hartó.
El día siguiente cuando pasaba por el manicomio, el loco le hacía pum, pum, pum, y el chico desde abajo le grita: !Pam!
El loco se dejo caer gritando: !Yo nunca te tiré a dar!
El día siguiente cuando pasaba por el manicomio, el loco le hacía pum, pum, pum, y el chico desde abajo le grita: !Pam!
El loco se dejo caer gritando: !Yo nunca te tiré a dar!
El tonto y el listo suben un puerto de primera categoría
en un tándem.
Dice el listo, todo agotado:
- Qué duro ha sido este puerto, menos mal que he entrenado durante varios meses. Ha sido tan dura la subida que creía que nos íbamos hacia atrás
Y responde el tonto:
- Si, yo también pensaba que nos íbamos hacia atrás. ¡Menos mal que mantuve los frenos bien apretados!.
Dice el listo, todo agotado:
- Qué duro ha sido este puerto, menos mal que he entrenado durante varios meses. Ha sido tan dura la subida que creía que nos íbamos hacia atrás
Y responde el tonto:
- Si, yo también pensaba que nos íbamos hacia atrás. ¡Menos mal que mantuve los frenos bien apretados!.
14- Iba yo haciendo cicloturismo bajando un puerto con muchas
curvas
Según bajaba me cruzo con una mujer que subía en la bici y que me grita: "¡Cerdo! ¡Cerdo!"
Yo giré la cabeza y le respondí: "¡Imbécil, atontada!"
Entonces colisioné con el cerdo.
Según bajaba me cruzo con una mujer que subía en la bici y que me grita: "¡Cerdo! ¡Cerdo!"
Yo giré la cabeza y le respondí: "¡Imbécil, atontada!"
Entonces colisioné con el cerdo.
15- Jaimito va con su bici y se pasa por la iglesia y le dice
el cura:
- Jaimito entra.
Jaimito le dice al cura: - Pero quien me va a cuidar la Bici??.
- El espíritu santo.
Entra y le dice: - Dime el padre nuestro.
Lo dice... por el padre por el hijo amen
Y dice el cura: - Te has saltado el espíritu santo.
Y dice Jaimito: - Pero no me estaba cuidando la bici??
- Jaimito entra.
Jaimito le dice al cura: - Pero quien me va a cuidar la Bici??.
- El espíritu santo.
Entra y le dice: - Dime el padre nuestro.
Lo dice... por el padre por el hijo amen
Y dice el cura: - Te has saltado el espíritu santo.
Y dice Jaimito: - Pero no me estaba cuidando la bici??
16- ¿Qué le dice un perro a otro cuando lo ve andando en
bici?
Guaaaaauuuuu
17- Se abre el telón y se ve a Miguel Induráin corriendo con
su bici. Se cierra el telón.
Se abre el telón y se ve a Miguel Induráin adelantando a todos sus compañeros. Se cierra el telón.
Se abre el telón y se ve a Miguel Induráin ganando la carrera. Se cierra el telón. ¿De qué película es la banda sonora?
- De Cantando bajo la lluvia, por eso de "ASCII, gana-Induráin, asííí ganaaaa-Induraaain...!"
Se abre el telón y se ve a Miguel Induráin adelantando a todos sus compañeros. Se cierra el telón.
Se abre el telón y se ve a Miguel Induráin ganando la carrera. Se cierra el telón. ¿De qué película es la banda sonora?
- De Cantando bajo la lluvia, por eso de "ASCII, gana-Induráin, asííí ganaaaa-Induraaain...!"
Fuentes:
https://thefollontim.wordpress.com
http://www.buenos-chistes.com/
http://www.bicivitas.com/
Madre mía
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